Tudo novo...de novo.

Já fazia algum tempo que eu parei de escrever.

Amdava faltando motivação, desejo, paixão pela vida.

Como pode ser notado eu apaguei todas as postagens antigas do blog.

No ano passado eu achei o amor da minha vida, o homem que mais amei na minha vida, e provavelmente a quem jamais esquecerei. Mas infelizmente as coisas não são como queremos e muito menos as pessoas.

Não sei se movido por infantilidade, por carência seguida de arrependimento, ou por maldade, o amor que foi prometido durar para sempre, me deixou.

Como boa canceriana eu sofri o pão que o diabo amassou.
Noites a fio de lágrimas, de incredulidade, e dor.

Hoje 6 meses depois, vejo que a única coisa que me foi possível fazer foi guardar as lembranças do que era bom , mesmo sabendo que que foi uma fantasia, e esquecer os sentimentos ruins.

Passei esses primeiros meses do ano literalmente no escuro, perdida em pensamentos.
Sorria sem vontade, nada me dava prazer, e a dor que esmagava o coração estava sempre presente, me torturando.

Um dia sentada à beira da Lagoa aqui em frente de casa vendo o sol nascer, fiquei questionando Deus. Na minha mão um papel de médicos com a palavra tumor, no peito o resto de coração em cacos, e nos olhos as lágrimas.

- Eu sempre fui uma boa pessoa, porque o Sr. fez isso comigo? Porque mesmo a gente se doando de corpo e alma pelo bem alheio as pessoas insistem e apenas tirar proveito disso? Porque com 30 anos tenho de ler a palavra tumor nesse papel? Porque todo o amor que existe no mundo hoje em dia está ligado a interesses, beleza física e sexo? Porque parece que somente eu sonhei em um ia amar e ter uma família feliz?
Porque as pessoas me usaram Deus???? Responde!!!

E alí no silêncio de uma manhã de domingo, a lagoa sem ondulação, e a resposta veio como uma flecha dentro do meu coração: Tudo isso aconteceu por que permiti, por que busquei a felicidade, mesmo tendo sido nos lugares errados, nos braços errados e dizendo eu te amo a pessoas que não se importaram com a profundidade deste sentimento.

Naquele dia voltei pra casa, joguei a requisição dos exames no lixo, abri as janelas e resolvi que mesmo as pessoas sendo ruins, mesmo só havendo mentira e dor, mesmo uma parte do meu peito jamais cicatrizando, eu seguiria em frente.

As lágrimas ainda caem, infelizmente. Certas músicas, certas lembranças que surgem do nada sem pedir permissão. Mas do mesmo jeito que elas vem, as faço voltar pro cantinho delas no peito.

Sabe, a única coisa que não me fez desacreditar completamente no amor ainda, foi por que eu sei que amei de verdade. E mesmo não acreditando mais em historinhas de contos de fadas e principes encantados, eu acredito que um dia acharei alguém para me amar.

Alguém que adore acordar com beijos, que não ache ridículo eu levar café para ele na cama, e nem que sou Amélia boba por isso. Alguém para dormir de conchinha, ou simplesmente esparramado, roncar, babar e mesmo assim entender que isso é normal.
Alguém para esfregar as costas no banho, andar de mãos dadas na rua, e ver um por do sol de verão em silêncio, somente por que a companhia basta, sem palavras.
Alguém para dançar a luz de velas ou sob a luz do luar, gargalhar de piadas bobas, ou contar histórias engraçadas de infância.

Alguém que queira ser amado e amar. Que não esteja preso a dinheiro, convenções religiosas, sociais ou estéticas.

A vida já é tão difícil, trabalhamos, vivemos correndo, violência nas ruas, gente maldosa, arrongâncias, prepotências, mentiras. A única coisa que podemos ter real e mais verdadeira é o amor.

Sermos felizes, amados de verdade, termos nossa família, um cantinho nosso que vira nosso mundinho perfeito, um porto seguro. Por que sem isso de que vale dinheiro, fama, status social, amigos, e toda a hipocrisia do mundo?

Não me veja como alguém rancorosa, não. Eu não sou!
Mesmo eu tendo tido o coração espatifado em milhares de cacos pelo amor da minha vida, eu desejo que ele seja muito feliz, e sei que ele já é. Uma das poucas vantagens de se ser meio bruxa. Ter a certeza de certas coisas em nosso coração, pois este só nos engana quando estamos apaixonados, aí ele fica bobo e cego. ( risos)

E a vida segue...solteira, trabalhando, um pouco mais magra, mas independente disso, ainda com o desejo imenso de fazer valer a pena minha estadia aqui nessa vida.
Afinal, não é porque um não amou que todos pensarão igual certo?

Posso ser o sapato de cristal de outra pessoa , nunca se sabe...

Quanto a minha saúde, aviso que milagres acontecem, e eu não tenho mais nada.
Nem ameaças de tumor, nada na tireóide ou hipófise.
Minha médica disse que foi uma sucessão de fatores, tristezas e estresse que me levaram até o diagnóstico de suspeita.

Hoje em paz, após me demitir de um trabalho que me consumia a alma, e sozinha tenho encontrado a paz.

Ainda estamos em Agosto, quem sabe até o final do ano as surpresas maravilhosas que podem surgir , não é?

Ah! aproveito para contar que ontem vi o preço de telas e tintas e resolvi pintar REALMENTE meu primeiro quadro fora do pc.

Está na hora de tornar as coisas reais.

Retomar meus textos, livros, caminhadas e tudo mais que eu sempre amei.

E deixo um recado pro homem que mais amei na vida aqui, mesmo sabendo que ele não irá ler:

"Quando eu disse que era pra sempre, eu falei eternamente. O sentimento vai comigo por toda essa vida e se houver além também. Pois as boas coisas da vida jamais esquecemos. Mas abri as janelas, e deixei o sol entrar...
Nossa história está numa linda caixinha enfeitada, junto com tudo que vivemos, guardada. Um novo capítulo se iniciou naminha história. Desejo sorte no desenrolar da sua..."

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Amy pega a linda caixinha aberta em cima da cama, coloca dentro todas as coisas bonitas e tristes que viveu nos últimos seis meses, e fica observando o brilho, a frieza e a cor de tudo. Uma lágrima escorre de seus olhos, e ela rapidamente a seca, sorri , fecha a caixinha e a coloca no fundo do armário no lugar separado para suas grandes lembranças.

E após fechar a porta segue para o lado de fora de casa e admira o lindo por do sol que enfeita o céu rosado.

Fim.